Milho Enlatado


Pimp my Grave by Felipe Zamana
junho 29, 2009, 1:57 pm
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Vi no Capinaremos.



Super Sayajin dos Brothers [repassem] by Lapa
junho 24, 2009, 11:13 pm
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Steven Seagal by Cabral
junho 24, 2009, 10:48 pm
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seagal



Placas by Felipe Zamana
junho 23, 2009, 2:42 pm
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Vi no Chongas.



Era uma vez… o Rock. by Felipe Zamana
junho 23, 2009, 8:51 am
Filed under: Inutilidades

“No alto do castelo, há uma linda princesa – muito carente – que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão”…

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Posteriormente se separam quando ela descobre que ele transou com uma groupie.

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
ou
HARD ROCK (2):
Sobe no castelo e mata o dragão jogando uma TV lá de cima pela janela.

HARDCORE
Chega de skate, organiza um protesto em frente ao castelo contra a ditadura dos dragões. Sobe na torre, transa com a princesa e grava um álbum com 25 faixas de 2 minutos cada descendo o pau no governo.
ou
HARDCORE (2)
O protagonista Hardcore chega bangueando, coloca o dragão na roda, o enche de chutes e o derruba no fosso. Sobe todo o castelo, e dá um mosh da torre mais alta.

GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

NEW WAVE
Ao chegar no castelo mata o dragão e doa toda a sua carne às familias pobres da África.

GOTHIC METAL
Chega no castelo e monta uma banda com a princesa e o dragão fazendo vocais líricos e guturais respectivamente.

Vi no Capinaremos.



Dá-lhe frentista! by Cabral
junho 22, 2009, 10:02 pm
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Baila tu cuerpo alegria macarena by Cabral
junho 22, 2009, 9:14 pm
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macarena



Como ser uma estrela do fotolog by Lapa
junho 18, 2009, 1:38 pm
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Então você já está cansado de tirar as fotos mais radicais nas mais difíceis poses e ninguém te dar atenção? Você já não aguenta receber o E-mail semanal do Fotolog e ver que sua página teve míseras 30 visitas sendo que 10 delas foram da sua mãe e 15 foram suas mesmo para ver se alguém tinha postado alguma coisa? Você pensa em se matar quando entra naqueles Fotologs onde só tem fotos de olhos ou cachorrinhos bonitinhos e percebe que isso atrai mais atenção do que aquela sua foto maravilhosa?

NÃO SE DESESPERE!

Nós temos a solução! Basta seguir estes 5 simples passos para, da noite para o dia, passar de um nerd inútil para uma estrela do Fotolog e ter todas as garotas a seus pés, distribuir autógrafos e ver seu guestbook ser inundado por mensagens de fãns histéricas loucas por um pedaço seu todos os dias. Então, o que está esperando? Mãos à obra!

Passo 01: Use e abuse do Photoshop.

Lembra aquela mulher maravilhosa sem nenhuma estria ou celulite ou aquele gato adolescente que milagrosamente não tem nenhuma espinha no rosto ou uma gordurinha no abdomem que você viu no Fotolog? Se você lembra, bem, pode esquecer pois se estas coisas são difíceis de serem encontradas na vida real imagina no Fotolog onde a maioria dos usuários são nerds inúteis e sedentários que passam os dias tirando fotos para saciar seus instintos narcisistas. O truque de todo galã do Fotolog não é nenhum segredo e pode ser achado em qualquer camelô desses que tem um vendedor chinês do Paraguai por míseros 10 Reais (deis leal né?), chama-se PHOTOSHOP!

Você deve estar se perguntando “mas o que este tal de Photoshop pode fazer por mim?” (na verdade se você fica na frente do computador fazendo perguntas a sí mesmo você não precisa do Photoshop e sim de um Psiquiatra). O Photoshop é nada menos que a 11ª maravilha do mundo! Por que gastar 4000 Reais em um implante de silicone, 6000 Reais em uma plástica pra concertar aquele nariz de batata ou 2000 Reais numa lipoescultura para acabar com aquele pneu de trator que circula a sua cintura se por apenas 10 Reais você pode ser tão bonito como o Tom Cruise ou tão gostosa como a Daniela Cicarelli? Ainda não está convencido? Precisa de provas? Veja o exemplo abaixo:

Este é um apenas um exemplo do que o Photoshop pode fazer por você! Compre seu CD ou arrume uma cópia com aquele seu vizinho barrigudo e cheio de espinhas do apartamento de cima agora mesmo. E da próxima vez que abrir a página daquela mulher fabulosa lembre-se, mulheres loiras, lindas, saradas com marquinha de biquine passam a maior parte de seu tempo livre na cama com homens altos, lindos e sarados não na internet colocando fotos no Fotolog.

Passo 02: Escolha bem suas fotos.

Você já percebeu que nenhum dos Fotologgers “Popstars” aparece em fotos espontâneas? E você fica imaginando como eles podem ser tão fotogênicos 24 horas por dia. Ei, isso não existe! Se você quer parecer legal no mundo do Fotolog você não pode ser espontâneo. Sabe aquela foto que tiraram de você domingo de manhã de calça de moleton, camiseta de político, havaianas e meia? Pois é, nem pense em coloca-la no Fotolog! Fotologgers de sucesso já acordam maquiados, bem vestidos e sorridentes, mesmo naqueles dias de TPM ou durante uma dor de barriga.

Lembre-se, no mundo do Fotolog imagem é tudo! Esse negócio de o que importa é o que somos por dentro é coisa de Fotologger frustrado. Se você quer ser legal tem que parecer legal, a toda hora a todo custo.

Passo 03: Faça parte de alguma tribo.

Como já foi dito antes usuários de Fotolog não passam de nerds inúteis e sedentários que passam os dias tirando fotos para saciar seus instintos narcisistas. Mas espere, ninguém gosta de nerds, se você colocar fotos em laboratórios ou bibliotecas não espere que ninguém a não ser sua avó entre para ver suas fotos.

Mas então como todos aqueles nerds do Fotolog conseguem fazer sucesso? Simples! Eles fazem parte de alguma tribo, por que se dizer nerd se você pode ser um pseudo-neo-gótico ou um psycho-street-punk? Mesmo que você nunca tenha ouvido falar do movimento Straight Edge ou não faça idéia da diferença entre Trad e Sharp Skinhead isso não importa, o que importa é o rótulo! E lembre-se de escolher um nome sugestivo para sí mesmo, ninguém entrará no Fotolog do “Joaquim”, mas muita gente se sentirá atraída a entrar no Fotolog do “Jo_Anarco_Punk”.
E se ainda assim você não se sentir bem sendo Punk, Skinhead, Straight Edge, Gótico ou Metaleiro você pode usar a designação genérica de nerd e chamar a sí mesmo “EMO”! Ninguém gosta de nerds, mas EMO é legal! Você pode continuar usando óculos de armação grossa, pintando o cabelo de cores berrantes e indo a shows de Pop-Punk que ninguém vai critica-lo, basta dizer pra todo mundo “Ei, eu sou EMO!” que todos irão entender suas atitudes idiotas.

Passo 04: Fale de modo incompreensível.

Mas de nada adiantaria parecer uma pessoa legal se você continua escrevendo como um nerd, lembre-se que usuários do Fotolog passam o dia na internet e não em bibliotecas estudando regras gramaticais. Quando for comentar a foto de um outro usuário tente paracer “legal” escrevendo o mais ininteligívelmente o possível, descartando todas as regras gramaticais e abreviando o máximo possível. Assim quando a pessoa ler seu comentário ela vai dizer “Nossa! Que pessoa legal, vou ver o flog dele!”.

Joaquim  @ 2009-06-15 12:30 said:
É incomensurável minha repúdia a tamanho ato de crueldade com o réptil em questão. Quero aqui deixar explícito minha resignação quanto à sua conduta. Tenho dito.
——————————————————————————————–
Jo_Anarco_Punk @ 2009-06-15 12:30 said:
KRALHO, vcs, saum, lkos, d+, mto, du, kct, essa, parada,da, kobra, ai, vei, porra, /me, keria, ta, c/, vcs, nesse, dia, ai, tb, ia, se, do, kralho, LOL.

Veja o exemplo acima; “Joaquim” é explicitamente um defensor dos direitos dos animais, escreve corretamente respeitando todas as regras de acentuação e pontuação, ou seja, JOAQUIM É UM NERD! Quem irá entrar no Fotolog de um nerd? Já “Jo_Anarco_Punk” é um cara atitude, veja como ele usa as vírgulas para expressar seu pensamento, percebam a forma fenomenal como ele expressa suas idéias de forma abreviada e indecifrável! “Jo_Anarco_Punk” é com certeza um Fotologger “popstar” daqueles que passam o dia em frente ao computador e cujo Fotolog centenas de pessoas visitam por dia!

Passo 05: Tire fotos “artísticas”.

O último passo é o mais difícil, entretanto com um pouco de prática qualquer um pode ser um artista do Fotolog! Sim, artista! Se você quer ser famoso no mundo do Fotolog você precisa parecer inteligente (mas lembre-se, não nerd). Postando fotos artísticas você demonstra não ser apenas mais um usuário qualquer, mas um Michelangelo, um Da Vinci do Fotolog. Afinal, se os grandes artístas estivessem vivos hoje eles com certeza usariam óculos “EMO” e passariam seus dias em frente a um computador colocando fotos artísticas no Fotolog.
O primeiro passo para se tornar um artísta do Fotolog é achar a coisa mais absurda que você tiver em casa (pode ser um copo, uma boneca inflável, o sutiã da sua bisavó, etc) e tirar uma foto contra um fundo qualquer, quanto menos sentido a foto fizer é melhor, afinal, queremos parecer inteligentes e para isso as pessoas não devem entender a foto, assim elas se acham idiotas por não entender aquela genialidade e passam a reverencia-lo como gênio. Para auxiliar colocaremos um título filosófico sem nenhum sentido aparente e utilizaremos pelo menos uma das seguintes palavras: paradoxo, paradigma, metáfora, metafísica, propilóquio, profilaxia, ontologia, cataclisma, nepotismo e filologia. Porque essas palavras? Por que ninguém sabe o que elas significam! É como os políticos, eles falam e ninguém entende, assim, pensando que eles são bons, votamos neles. Veja alguns exemplos abaixo:

Título: Klasi capotado em casa depois de um dia de farra!

Título: O paradoxo do grito desesperador de um povo por cultura sonora.

Título: Klasi na casa do Cabral!

Título: O anagrama fotosensível da energia vital da sociedade.

Título: Klasi sendo ajudado a tirar trolhos da napa.

Título: Paradigma indecifrável da eletricidade quantica metafórica da metafísica do plug hiperespacial.

Isso é tudo! Siga estes 5 simples passos e em breve você sairá do anonimato e se tornará uma estrela do Fotolog com milhares de admiradores loucos para postarem em todas as suas fotos. Lembre-se, a vida real é chata! Pra que viver uma vida de verdade se você pode viver como uma estrela encenando diariamente uma farsa no Fotolog? Pessoas comuns vivem vidas sem sentido, dê um sentido à sua vida abrindo mão de sua individualidade e tornando-se um Fotologger!

Fonte: Demy



Sobre tatuagens… by Felipe Zamana
junho 17, 2009, 8:00 pm
Filed under: Inutilidades

Vi no Capinaremos.



As melhores de Amigão e Antero Greco by Cabral
junho 17, 2009, 6:00 pm
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As 6 Verdades que ninguém pode contestar! by Cabral
junho 15, 2009, 10:45 pm
Filed under: Inutilidades, Piadas | Tags: , , ,

1ª Verdade:

Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a
língua em todos os dentes que têm na boca…

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara



Ache a caneta by Klasi
junho 2, 2009, 11:04 pm
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teste



A Maconha e sua História by Cabral
junho 1, 2009, 11:58 pm
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Fatos principais:

• 6000 A.C.
A Maconha era usada como comida na China.

• 4000 A. C
Tecidos feitos com a erva foram usados na China. Foram encontradas fibras de maconha neste período e também no Século I na Turquia.

• 2727 A. C.
Primeiro registro da maconha sendo utilizada pela medicina como fármaco. Em diversas partes do mundo a humanidade tem utilizado a maconha para curar os mais diversos problemas de saúde.

• 1500 A. C.
A maconha é cultivada na China para alimentação e vestuário. Suas fibras eram utilizadas para se tecer os mais finos panos.

• 1200 – 800 A.C.
A planta da maconha é citada no Atharva Veda, livro sobre medicina sagrada para os hindus, como uma das 5 ervas mais sagradas da Índia. Era usada na medicina e em rituais de oferenda para Shiva.

• 700-600 A. C.
O Zend-Avesta, livro sagrado para a religião persa , composto por diversos volumes, se refere à maconha como um bom narcótico.

• 700-300 A. C.
Tribos bárbaras deixam folhas da erva em tumbas como uma oferenda aos mortos.

• 500 A. C.
As tendas dos bárbaros eram decoradas com folhas de Cananabis.

• 500 A. C.
A erva é introduzida no norte da Europa pelos bárbaros. Uma grande quantidade de folhas e sementes da planta datada desta época foi encontrada próximo a Berlim na Alemanha.

• 500 – 100 A. C.
A maconha se espalha pela Europa

• 430 A. C.
O filósofo grego Heródoto registra o uso da maconha como recreativo e ritualístico .

• 100 – 0 A. C.
As propriedades psicotrópicas da maconha são mencionadas no livro sobre ervas do inperador chinês Pen Ts´ao Ching.

• 70
Dioscorides menciona o uso da maconha como medicamento romano.

• 170
O romano Galeão declara os efeitos psicológicos do uso de semente de maconha.

• 500-600
O Talmud judeu menciona a sensação de euforia ao utilizar maconha.

• 900 – 1000
Estudiosos debatem os prós e contras de se comer maconha. Seu uso é difundido pelas arábias.

• 1090-1256
Na Pérsia, o velho da montanha convocava comitivas de homens para se tornarem assasssinos. Esta lenda se desenvolveu , associando os assassinos ao uso de haxixe. Esta lenda foi descrita em diversos contos que relatavam os inebriantes efeitos da Cannabis e dos usos do haxixe.

• 1200
A Cannabis é introduzia no Egito durante a dinastia de Ayyuib na ocasião em que o país foi influenciado por místicos devotos da erva oriundos da Síria.

• 1155-1221
A lenda persa do mestre sufi, o Shiek Haidar´s ok Khorasan´s declara como descoberta pessoal a Cannabis e sua subseqüente difusão pelo Iraque, Egito e Síra. Muitas narrativas da época declara que o uso da maconha é inebriante.

• 1200
A monografia mais antiga sobre o haxixe foi escrita. Seus escritos, infelizmente, perdidos.

• 1200
Os árabes levam plantas da erva para à costa de Moçambique na África.

• 1231
O haxixe é introdizido no Iraque pelo calife Mustansir.

• 1271-1295
Durante os relatos da viagem de Marco Polo ao oriente ele relata a história dos assassinos do velho da montanha e do uso de haxixe feito pos estes. Foia primeira vez que um relato sobre a Cannabis teve repercussão na Europa.

• 1378
O otomano Emir Soudoun Svheikouuni foi o primeiro soberano a se manifestar contra o uso do haxixe para aliemntação.

• 1526
Babur Nana, o fundador do império Mouro, aprende sobre o uso do haxixe no Afeganistão.

• 1549
Escravos angolanos trazem brotos de Cannabis para as plantações de cana-de-açúcar no nordeste do Brasil. Os senhores permitiam que eles plantassem Canabis entre as canas e que fumassem ela durante a colheita.

• 1550
O poema épico Benk u Bode, escrito por Mohameed Ebn Soleimam Foruli, de Bagdá, desenvolve uma alegoria dialética a respeito da batalha entre o vinho e o haxixe.

• 1600
O uso de haxixe, álcool e ópio se dissemina pela população de Costantinopla.

• 1606-1632
Os franceses e britânicos cultivam a erva de cannavis nas colônias de Port Royal, Virgínia e Plymouth.

• 1690
O haxixe se torna a principal moeda de troca entre a Ásia central e o sul da Ásia.

• 1798
Napoleão dercobre o habitual uso de haxixe pelos egípcios. Ele proíbe seu uso, mas os soldados retornam a França com a tradição de seu uso.

• 1800
A produção de haxixe se expande pela Rússia e China.

• 1809
Antoine Sylvestre, um estudioso árabe , associa a eimológia das palavras haxixe e assassino.

• 1840
Na América, a preparação medicinal da cannabis é permitida. O haxixe se encontra a venda em farmácias persas.

• 184
É inaugurado o clube do haxixe em Paris, França.

• 1843
O haxixe aparece na Grécia.

• 1870-1880
Primeiro relato do fumo de haxixe na Grécia. O cultivo da erva é difundido pela região.

• 1890
O governo grego poribe o uso e cultivo do haxixe.

• 1890
O haxixe se torna ilegal na Turquia.

• 1893- 1894
É criado, na Índia, um comitê de drogas feitas de maconha.

• 1893-1894
80 toneladas de haxixe são legalmente importandas da Ásia Central para aÍndia.

• 1906
É regularizado, na Ásia, o comércio de produtos que contenhma álcool, ópio, cocaína, Cannabis, entre outros.

• 1910
No Oriente Médio, o fumo de haxixe é extremamente popular.

• 1915-1927
A maconha se torna proibida nos estados americanos de Califórnia, Texas. Louisiania e Nova Iorque.

• 1920
Metaxus, ditador grego, proíbe o uso de haxixe.

• 1920
Haxixe é proibido no Egito, Grécia, Turquia e Ásia Central.

• 1926
A produção libanesa de haxixe é proibida.

• 1928
O uso recreativo da cannabis é proibido na Inglaterra.

• 1920-1930
Uma maconha de alta qualidade é produzida na Turquia na região de fronteira com a Grécia.

• 1930
A China exporta cerca de 90 toneladas de haxixe legalmente para a Índia.

• 1930
Os impostos sobre haxixe continuam sendo cobrados legalmente na índia e Ásia Central.

• 1934-1935
O governo chinês acaba com os cultivos de Cannabis, assim como seu tráfico. O haxixe produzido legalmente e ilegalmente se torna totalmente ilegal em toda a China.

• 1936
Uma porpaganda produzida pelo governo norte-americano tem como objetivo evitar que jovens se utilizem de maconha.

• 1937
A maconha se torna ilegal em todos os estados na América do Norte

• 1938
O estoque de haxixe na China quase se esgota.

• 1940
A tradição grega de fumar haxixe cai por terra.

• 1941
O governo indiano considera cultivar haxixe na região da Kashemira, já que a produção chinesa sessou.

• 1941-1942
A região do Nepal se torna fornecedora de haxixe para a Índia durante a Segunda Guerra Mundial.

• 1945
O consumo de haxixe continua legalizado na Índia.

• 1945-1955
O uso de haxixe floresce na Grécia novamente.

• 1950
O comércio de haxixe entre Índia e China continua proibido.

• 1962
Marrocos produz sua primera leva de haxixe.

• 1963
A polia turca apreeende 2,5 toneladas de haxixe.

• 1965
Primeiro relato da produção de haxixe no Afeganistão.

• 1965
O Governo marroquino destrói todas as plantações de haxixe em sua cadeia de montanhas.

• 1967
O primeiro óleo a base de haxixe é produzido na Califórnia.

• 1969
O haxixe afegão se populariza

• 1970-1973
Imensos campos de Cannabis são cultivados pelo Afeganistão. Muitos anos depois, a produção desse cultivo estaria disponível à venda.

• 1972
O governo do presidente norte-americano Richard Nixon estuda que o uso medicinal da maconha seja legalizado, mas o pedido é negado. Pesquisas médicas sobre o assunto dão continuidade.

• 1973
Uma maconha libanesa de alta qualidade é exportada pela Europa.

• 1973
A produção da varoação afegã da macanha é introduzida na América do Norte.

• 1973
O Nepal bane as lojas de canabis, bem como sua exportação.

• 1973
O governo afegão torna a produção e venda de haxixe ilegal.

• 1975
As nações unidadas criam um comitê para estudar o uso medicinal da maconha.

• 1978
Algumas plantações de Cannabis ainda são encontradas pelo Nepal, apesar da proibição.

• 1980
O Marrocos é um dos poucos países há ainda produzir e exportar maconha.

• 1980
Haxixe é produzido na fronteira do Paquistão com o Afeganistão durante a guerra entre soviéticos e afegãos.

• 1980
A qualidade do haxixe libanmes decai.

• 1983-1984
Algumas levas de haxixe turco de alta qualidade aparecem no mercado.

• 1985
Uma pequena produção de haxixe é feita ilegalmente na China.

• 1986
Os estoques de haxixe afegãos se esgotam completamente na Holanda e América.

• 1987
O governo marroquino novamente destrói cultivos de Cannabis em seu território.

• 1988
O uso medicinal de maconha é legalizado pelas Nações Undias.

• 1993
A maconha é erradicada totalmente do Marrocos.

• 1994
A produção de haxixe ainda é feita na fronteira do Paquistão.

• 1995
Amsterdam cria os coffe-shops para uso e apreciação de maconha.

• 2001
O secretário de Estado da Inglaterra, David Blunkett, propõe que a maconha não seja mais classificada como droga ilegal mas seu pedido é negado.

• 2003
O Canadá torna-se o primeiro país no mundo a utilizar marijuana de forma medicinal.

Do Hempadão.