1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- A primeira bomba derrubada pelos Aliados em Berlim durante a Segunda Guerra Mundial matou o único elefante do Jardim Zoológico que existia na cidade.
3- Elvis Presley era coveiro, como todos em sua família antes dele.
4- Certas rãs podem ser congeladas e depois descongeladas, e ainda continuar vivas.
5- 7% dos estadunidenses comem diariamente no McDonald’s.
6- É possível conduzir uma vaca escada acima, mas não escada abaixo.
7- Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
8- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
9- Durante a expectativa de vida média, uma pessoa come aproximadamente o peso de 6 elefantes.
10- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não embram onde eles as esconderam.
11- Um jarro de vidro reciclado economiza energia o bastante para assistir TV durante 3 horas.
12- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
13- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
14- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
15- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
16- Só um alimento não se deteriora: o mel.
17- Os avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água.
18- O Sol é 330.330 vezes maior que a Terra.
19- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
20- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
21- A Antártida é o único continente sem répteis.
22- O pára-quedas foi inventado por Leonardo da Vinci em 1515.
23- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
24- Júpiter é maior que todos os outros planetas do sistema solar juntos.
25- Os pés possuem um quarto dos ossos do corpo humano.
26- Há mais de 52.600.000 cachorros nos EUA.
27- Uma pessoa comum ri 15 vezes por dia.
28- O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
29- O elefante é o único animal com quatro joelhos.
30- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
31- Os destros vivem, em média, nove anos mais que canhotos.
32- Uma barata sobrevive 9 dias sem a cabeça e morre de
fome.
33- A população mundial deve dobrar em 2050.
34- O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
35- A cada 100 segundos cai um raio em algum lugar.
36- O cara que inventou o leite em pó estava tentando fazer leite condensado.
37- Diáriamente crescem cerca de 42m de cabelo numa pessoa normal.
38- os olhos captam as imagens de ponta cabeça, o cerébro é que as inverte.
39- A Biblia não é reconhecida como verdadeira pelo Vaticano.
40- Coca-cola já foi usada como remédio.
41- Se um átomo tivesse o tamanho do estádio do Maracanã, seu núcleo ficaria no centro do campo e o primeiro elétron só nas arquibancadas.
42- No passado as pessoas achavam que os computadores nos dias de hoje não pesariam mais do que duas toneladas.
43- O Mario da Nintendo é mais conhecido mundialmente que o Mickey da Disney.
44- Se você misturar óleo com vinagre não vai conseguir, mas se você jogar um ovo consegue e ainda consegue maionese.
45- Mel nada mais é do que vomito de abelha.
46- O território da Austrália é cerca de 80% de desertos.
47- A Cidade dos Simpsons “Springfield” existe de verdade.
48- A indutria de games fatura anualmente mais do que a industria de cinema.
49- É possível morrer de overdose de água, bastam apenas 20 litros.
50- A palavra pic-nic em português não existe, em português tal evento é chamado de coviscote.
Segue a pérola da higiene pessoal do ocidente.
Aprendendo a livrar o dito cujo da água:
Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenham molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o efeito chubluf.
1 – Posicionar o ânus o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você o tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido efeito chubluf.
Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça. (tal técnica consiste em, literalmente, “jogar um barro na louça”) Sob o
ponto de vista estético,foda-se! Não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha. (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão) Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de dar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante escroto e desagradável.
2 – Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito overcraft, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o efeito chubluf.
Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope eo cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair.
3 – Técnica conhecida como cag’n run. Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba.Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furico (rego) é atingido pela água podre de qualquer jeito.
b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, na coxa, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão.
Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo “dois estágios”. É o caso em qu e o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca formando aquele famoso freio de caminhão ou aquele pingo de merda estatelado no chão.
Esperamos que esta técnica em muito contribua na rotina diária de cada um de vocês, prezados e inestimáveis amigos cagões.
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre” nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
9) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
10) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
11) Não use pontuações.
12) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
13) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3”.
15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
16) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido: “Duro na Queda”.
17) Fale para o seu chefe “não são as vozes na minha cabeça”.
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2)Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga:
– Olá Zé. Como vai vc. ?
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
6) Traga uma camera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: ” Você sentiu isso?”
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que vc pode ver as auras.
16) Grite: “Abraço grupal”, então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vcs., calem a boca!”.
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente ai dentro?”
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!” e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale:”Estou usando meias novas”.
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: “Este é o meu espaço”.
Uma universidade no Japão publicou recentemente uma pesquisa divulgando que os ursos pandas são cerca de 100% da população de ursos panda do mundo.
14,05 % das vacas nas fazendas brasileiras sofrem de maus tratos e pretendem em breve realizar um abaixo assinado e enviá-lo ao Presidente. O governo não teme o projeto, pois em pesquisa realizada pelo CBE descobriu-se que 100 % das vacas não sabem escrever.
A cada 10 segundos a conexão de alguém cai em algum lugar do mundo, a sua ou a minha pode ser a próx…
89,07% das pessoa que são homossexuais negam o fato respondendo não. Você é ?
É 100% impossível lamber o próprio cotovelo.
100% dos crocodilos não colocam a língua para fora da boca.
Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeça na areia.
Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu, apesar disso 10% deles gosta de deitar de barriga pra cima, assim olham para trás.
55% da população acha feio colocar o dedo no nariz, 40% acha horrível e 5% se negaram a responder.
Em pesquisa realizada no Brasil chegou-se a conclusão de que 75% das pessoas assistem novelas, tendo ainda 23% negando o fato e 1,99% não soube responder e 0,01% tentou atacar o entrevistador por tamanha pergunta idiota.
Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
Se espirrar com muita força tem 33,33% de chances de partir uma costela.
Se tentar impedir que um espirro seja expelido tem 25,07% de chance de morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
75% das pessoas que lêem estas pesquisas tentam lamber o próprio cotovelo.
38% das pessoas que lêem isso param aqui.
15% das pessoas chegam até aqui sem dar nenhum sorriso.
Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro 72% de chance que eles saiam das órbitas.
35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.
23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro.
Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insetos e 10 aranhas.
O pó de arroz inclui cerca de 36,12% de escamas de peixe na sua composição.
87,03% das pessoas usam o mouse do computador do lado direito.
25% das pessoas que chegam até aqui das pesquisas já nos xingaram, 70% ainda nos xingarão e 5% estarão indecisos para tanto.
45% das pessoas já abriram a boca pra tomar gotas de chuva 10% dessas pegaram doenças por terem tomado chuva, 85% não conseguiram uma só gota, e 4% conseguiu beber a gota, e 1% engoliu algum tipo de inseto.
Se você acha nojento esse pessoal que cola chiclete, conhecido como goma de mascar emm alguns países, debaixo da carteira do colégio ou da poltrona do cinema, então você é uma pessoa normal. Diferente do italiano Maurizio Savini, que decidiu fazer esculturas com a popular borracha saborificada ianque, uma matéria prima que, segundo ele, dá uma sensação nostálgica, ao mesmo tempo que representa um futuro a ser contruído.
Ela utiliza principalmente os sabores tutti-fruti e morango (rosa e vermelho), que são os mais tradicionais de todos, e dão um efeito muito interessante!
As esculturas maiores, como o urso e o crocodilo, são feitas de fibra de vidro e só depois revestidas com a goma.
Vi aqui ó: Barulho de Grilo
Em recente pesquisa no sobre a possibilidade de pizza ser vendidas em faróis de trânsito no palito apresentou o seguinte resultado:
35,71 % das pessoas acham que sim
21,43 % das pessoas acham que não
7,14 % acham que talvez
7,14% não sabiam o que era um palito
E por fim 28,57 % das pessoas perguntaram “i daí ?”
Te apetece?
Para quem foi, é ou será empresário, uma brilhante sugestão:
Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais
no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
– Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
– Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro!
Em recente pesquisa sobre a habilidade de bodes quando engajados na tarefa de empinar pipas, foi obtido o seguinte resultado:
31, 58 % das pessoas acham que sim, que os bodes são excelentes empinadores de pipa
Já com 25, 05% das pessoas acham que as mariposas são melhores
Outros 25,05% perguntaram “i daí ?”
Outros 15, 79 % das pessoas disseram que os bodes na verdade são bons mesmo é para “houu baby”
E ainda 10, 53% disseram apenas que não
Tá bodiado? Imagina ele!
Uma ex-professora que fugiu para o México com um aluno de 13 anos, acusada de manter relações sexuais com ele, foi condenada ontem a seis anos de prisão. Em julho, Kelsey Peterson foi declarada culpada de cruzar a fronteira entre os Estado Unidos e o México com o menor de idade para fazer sexo com ele.
Condenada no âmbito federal, Kelsey também é acusada pela Justiça estadual, por seqüestro de menores e assédio sexual em primeiro grau. Ela já passou quase um ano na prisão e pode ter sua pena reduzida em mais um ano por bom comportamento, de acordo com o promotor Joe Stecher.
A americana começou a manter relações sexuais com o adolescente quando ele tinha 12 anos e era seu aluno, na 6ª série em uma escola da cidade de Lexington, no Estado de Nebraska.
O advogado de Kelsey, James Martin Davis, questionou a autenticidade da certidão de nascimento do garoto, que segundo ele teria 16 anos e seria o responsável por assediar a professora.
Amy Peck, advogado do menino e de sua família, negou a acusação e disse que a professora sabia que ele tinha somente 12 anos.
Kelsey e o aluno desapareceram em outubro de 2007, depois que o superintendente da escola questionou-a sobre sua relação com o garoto.
Ela foi presa uma semana depois, no México, após o aluno ter avisado sua família.
Confere aqui
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Essa juventude precoce, onde vamos parar? E venhamos, de 12 pra 16 anos tem uma leve diferença…
Milho Enlatado 
