Milho Enlatado


Felipe Melo facts by Cabral
julho 3, 2010, 11:19 am
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1- Michael Jackson morto faz muita falta. Felipe Melo vivo faz mais ainda.
2- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
3- Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.
4- As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
5- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
6- O cantor Roberto Carlos e o apresentador Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo…
7- Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
8- O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
9- No jogo de xadrez da Copa Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
10- Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
11- Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
12- Todas as seleções têm volante… nós temos para-choque.
13- Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
14- O saci tinha duas pernas até dividir uma bola com o Felipe Mello.
15- O Felipe Mello não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano.
16- O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello.
17- Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero.
18- Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo.
19- Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Mello… em Velozes e Furiosos!!

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quem é esse pokémon?? by efr3000
junho 28, 2010, 2:40 am
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mwwaaaaahauhauhhauhauuaahauhauhauahuahauah

ps: cabral vai entender!



23 coisas para falar para a sua mulher by Cabral
junho 8, 2010, 7:28 pm
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1 : Se você está interessada, não se faça de dificil.

2 : Se eu fizer alguma merda, me diga. UMA VEZ SÓ é o suficiente

3 : A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.

4 : Eu SEI que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”

5 : Masturbação é pura diversão. Não é substituição…

6 : …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?

7 : Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.

8 : Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.

9 : Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.

10 : Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.

11 : A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.

12 : Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.

13 : Você fica patética fingindo orgasmo. Mas eu finjo que não to nem ai.

14 : Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.

15 : Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…

16 : Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.

17 : Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.

18 : Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.

19 : Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.

20 : Se não estourar o cartão, fico com o triplo.

21 : Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.

22 : Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.

23 : Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.

Já viu o Não Salvo?



Velha com gases by Cabral
junho 8, 2010, 7:26 pm
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A velhinha foi ao médico:

– Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito.
Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.

Eu vou lhe dar um exemplo concreto:
Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório.

Aposto que você não sabia que eu estava peidando que eles não cheiram e são
silenciosos.
O médico apenas diz:
– Sei, sei… leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
– Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora
ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
– Bom sinal!!!

Agora que curamos sua sinusite vamos cuidar do ouvido!



Como contratar um funcionário by Cabral
junho 8, 2010, 7:25 pm
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O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 – Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 – Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 – Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 – Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha,
difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e
Implantação Controle de Produção.

5 – Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 – Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 – Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 – Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado,
são dos Recursos Humanos. >>>>putz!!!

9 – Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores
facilidades, são vendedores natos.

10 – Os que já tiverem saído, são gerentes. (Otima!!)

11 – Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no
infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 – Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam
isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 – Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do
Departamento de Marketing. (Otimo!!)

14 – Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são
advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 – Os que reclamarem que os tijolos ‘estão uma porcaria, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas’, coloque na
Qualidade.

16 – Os que começarem a chamar os demais de ‘companheiros’ ,
elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.



Nome das cores pelo sexo by Felipe Zamana
maio 9, 2010, 10:40 pm
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A mais pura verdade.



A viúva virgem by Cabral
março 8, 2010, 3:38 pm
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Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

– Amor, sou virgem!
– Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:
– Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 01° era político, só prometia e não cumpria;
O 02° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz substituto, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
E agora, minha esperança é você….
Então o marido diz:
– E porque eu?
Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.