Milho Enlatado


Filmes de 5 segundos by Cabral
dezembro 22, 2009, 4:16 am
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Vi no Haznos.
Acesse também o canal do 5 Second Films no Youtube.



Top 10 desculpas para se faltar ao trabalho by Cabral
dezembro 7, 2009, 9:49 am
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1. – Oi chefe, quero ir hoje não tá!?

2. – O Marcos não vai poder ir hoje, ele morreu, mas ressuscita amanhã.
– Você acha que eu acredito nisso?
– Eu também fiquei boba, mas o médico disse que esse é o segundo caso no mundo.

3. – No dia que você me pagar um salário justo, eu volto!

4. – Briguei com todos os motoristas de ônibus e nenhum quis parar pra mim.

5. – Meu cachorro fez uma carinha de triste quando fui sair que eu até chorei.

6. – Acordei com Ergofobia hoje, procura no google que você vai entender.

7. – Minha filha arrancou o primeiro dente de leite hoje e vou ficar aqui por precaução.

8. – O jogo do Brasil vai passar bem no meio do expediente.

9. – Aluguei três filmes ontem e não deu pra ver nenhum ainda.

10. – O dia do trabalho é só 1º de maio.

Vi no Lista10.



10 coisas pra não se fazer no primeiro dia de trabalho [legendado] by Lapa
outubro 7, 2009, 3:33 am
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Pior que parece coisa de brasileiro



Como manter a sanidade no trabalho by Lapa
setembro 30, 2008, 2:21 pm
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1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre” nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
9) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
10) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
11) Não use pontuações.
12) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
13) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3”.
15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
16) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido: “Duro na Queda”.
17) Fale para o seu chefe “não são as vozes na minha cabeça”.