Milho Enlatado


Tiririca, o Filiu do Braziu by Lapa
setembro 29, 2010, 10:21 am
Filed under: bizarro, Vídeos | Tags: , , , , , , , , ,

E você que achava que pior não ficava…



Pole Dance já era! by Lapa
setembro 29, 2010, 10:19 am
Filed under: bizarro, Coisa Séria, Vídeos | Tags: , , , , , , , , ,

A moda agora é subi e roda no pau indiano gigante



Maguila, um grande piadista by Cabral
abril 25, 2010, 8:35 pm
Filed under: Vídeos | Tags: , , , ,

Esse sim, dá um ‘jabzinho’ no mau humor.



A viúva virgem by Cabral
março 8, 2010, 3:38 pm
Filed under: Piadas | Tags: , , , , ,

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

– Amor, sou virgem!
– Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:
– Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 01° era político, só prometia e não cumpria;
O 02° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz substituto, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
E agora, minha esperança é você….
Então o marido diz:
– E porque eu?
Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.



Quando o dinheiro fala mais alto by Cabral
março 8, 2010, 3:37 pm
Filed under: Piadas | Tags: , , , , ,

Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
– Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
– O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
– Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
– Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
– Não tem merda de problema algum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
O gerente responde, em tom sério:
– Sei, sei, entendo … E essa puta está dificultando?!?!



Além da Lei de Murphy by Cabral
março 4, 2010, 6:16 pm
Filed under: Piadas | Tags: , , ,

“O seguro cobre tudo, menos o que te aconteceu”
Lei de Nonti Pagam

“Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta,
a chave estará no bolso oposto.”
Lei de assimetria de Laka Gamos

“Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa,
vai começar a te coçar no mínimo o nariz.”
Lei de mecânica de Tukulito Tepyka

“Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento,
a bula sempre vai atrapalhar.”
Princípio de Aspirino

“Quando você acha que as coisas estão melhorando,
é porque algo te passou despercebido.”
Primeiro teorema de Tamus Fodidus

“Sempre que as coisas parecem fáceis,
é porque não seguimos todas as instruções.”
Princípio de Atrope Lado

“Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça,
é porque você não captou bem o problema.”
Axioma de Lento Tapado

“Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.”
Tratado de persistência de Waiterc Pastar

“Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.”
Princípio de Ring A. Bell

“Se só existirem dois programas que valham a pena assistir,
os dois passarão na mesma hora.”
Lei de Kika Gadha

“A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo.”
Lei de Putz Kiparill

“A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.”
Lema Meteorológico Barbeiro Pagarás

“Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar fora alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte.”
Lei irreversível de Kitonto Kifostes

“Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.”
Princípio de Tardelli e Esgrande La De Mora

“O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes,
mas são os imbecis que o desfrutam.”
Lei de Nuinkana Kurta



O casal na lua-de-mel by Cabral
fevereiro 9, 2010, 2:55 pm
Filed under: Piadas | Tags: , , , ,

O casal em lua-de-mel passeia a cavalo. Depois de uma boa caminhada, o cavalo da mulher passa debaixo de uma árvore baixa e o galho roça de leve na testa dela.
O marido olha feio para o cavalo e diz:
– É a primeira.
O passeio prossegue. Passa mais um tempo, o cavalo da mulher tropeça numa pedra, fazendo com que ela quase caia. Novamente o sujeito o encara feio e diz:
– É a segunda.
Mais para a frente, o cavalo da mulher se assusta com uma galinha que passa correndo à sua frente, dá uma empinada, a mulher cai.
O marido desmonta rapidinho, grita:
– É a terceira! – E puxando um revólver apaga o animal.
A mulher fica apavorada:
– Que estupidez! Ai, meu Deus! Casei com um doido, um sádico!
O camarada a encara friamente e diz:
– É a primeira.



Um desabafo by Cabral
janeiro 22, 2010, 1:30 am
Filed under: Piadas | Tags: , ,

Eu era tão feio que quando nasci, o doutor me deu um tapa na cara. Mesmo assim não chorei, mas quando me viram, choraram o médico, a enfermeira e minha mãe… todo mundo chorou!

Logo após meu nascimento, o médico foi à sala de espera e disse a meu pai:

— “Bem, de início eu achei que tinha tirado o fígado da sua esposa. Fizemos o que foi possível… mas ele sobreviveu”.

Já minha mãe ficou na dúvida se ficava comigo ou com a placenta. E como era prematuro me colocaram numa incubadora… metálica e com proteção de alta tensão.

Minha mãe nunca me deu o peito, me dava as costas. E como sempre fui muito peludo sempre perguntavam a minha mãe:

— “Senhora, seu filho foi parido ou tecido?”

Logo percebi que meus pais não gostavam muito de mim, pois meus brinquedos para a banheira eram um rádio e uma torradeira elétrica.

Eu era tão feio que quando brincava de esconde-esconde ninguém me procurava. Uma vez fiquei perdido no mercado e quando perguntei ao policial onde estavam os meus pais, ele respondeu:

— “Não sei; há um montão de lugares onde podem ter se escondido”.

Além de feio eu era muito magro: para fazer sombra tinha que passar duas vezes pelo mesmo lugar. Tão magro que o único trabalho que me ofereciam era para limpar mangueiras… por dentro.

Mas meu problema não era ser tão magro senão ser feio, muito feio. Meus pais tinham que amarrar um pedaço de carne no meu pescoço para que o Totó brincasse comigo.

Sim, amigos, eu sou feio, mas tão feio que uma vez fui atropelado por um carro e fiquei melhor.

Sou tão feio que um dia lancei um bumerangue e o fdp não regressou nunca mais.

Em certa ocasião, quando fui sequestrado, os sequestradores mandaram meu dedo mindinho para meus pais pedindo recompensa. Minha mãe exigiu mais provas.

E por causa da feiura, minha vida não foi fácil, tive que trabalhar desde garoto. Meu primeiro emprego foi numa veterinária e as pessoas não paravam de perguntar quanto eu custava.

Certa vez minha bela e “gostosona” vizinha foi até a janela do meu quarto e disse:

— “Vá lá em casa depois que não vai ter ninguém”. Quando cheguei lá não tinha ninguém.

O psiquiatra disse-me um dia que eu deveria estar louco. Então lhe disse que precisava escutar uma segunda opinião.

— “Ok, além de louco, você é muito feio”, ele me disse.

No carnaval passado fui a loja de fantasias e pedi que o atendente me desse a fantasia mais horrorosa que ele tivesse. Ele procurou… procurou e voltou com um elástico.

Foi por estas e outras que um certo dia tentei me suicidar pulando do terraço de um prédio de 50 andares, aí mandaram um padre para falar comigo:

— “Meu filho, as coisas não são assim, pense um pouco no que você está fazendo. O que você está fazendo?”

Quando estiquei o pescoço para ver quem estava falando comigo, ele me viu, arregalou os olhos e continuou:

— “O que você está fazendo que ainda não pulou?”

O último desejo de meu pai antes de morrer foi que me sentasse em seu colo. Ele foi condenado à cadeira elétrica…

E assim cresci, um emprego aqui, outro ali… mas sempre esbarrando na minha feiura: cinco demissões por justa causa só porque os chefes achavam que estava fazendo careta pra eles. Aí um dia pensei:

— “Será que não há algo que eu possa fazer que as pessoas achem bonito?”

Recebido por e-mail.



Qual a melhor definição de globalização? by Cabral
dezembro 26, 2009, 4:37 pm
Filed under: Piadas | Tags: , , ,

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia.



Piada do Eudi by Cabral
dezembro 19, 2009, 8:02 pm
Filed under: Piadas | Tags: , , , ,

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alo ! Quem é?
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.

Locutor: Olá Sergio… Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!

Locutor: Vaice ? Como se escreve?

Ouvinte: V – A – I – C – E

Locutor: Espera um pouco… deixa eu consultar o dicionário…É !

Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte: Ok, lá vai…. Vaice fuder ! – e nesse momento desliga a ligação

Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar… afinal existem crianças ouvindo… Vamos tentar outra ligação. Alo! Quem é?

Ouvinte: Joselito, do Perobal!

Locutor: Olá Joselito… já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: Eudi

Locutor: Eudi ? Como se escreve ?

Ouvinte: e – u – d – i

Locutor: Espera um pouco.. deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver…. Deixa eu ver… eudesmano… eudesmol… eudésmia… eudiapneustia… eudiapnêustico… É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte: Ok, lá vai…. Sou Eudi Novo e Vaice fuder!



O Marido Perfeito by Lapa
novembro 16, 2009, 10:37 pm
Filed under: Piadas | Tags: , , , , ,

– Alô!
– Querido?
– Sim, querida.
– Está na sauna?
– Estou.
– Sabe o que é? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa
que eu havia ficado na fila de espera para comprar chegou, posso comprá-la?
– Quanto custa esta bolsa?
– Quase 3.000… Na verdade, 3.800 Reais…
– Humm…, está bem. Compre.
– Ah, que ótimo! Outra coisa… Acabei
de passar em frente da concessionária BMW e vi o modelo novo do meu carro.
É fantástico! Falei com o vendedor e ele me disse que posso trocar pelo meu
por um preço bem camarada…
– Quanto é esse preço camarada?
– Meu amor, são 130.000 reais!
– Bom, estamos com algum dinheiro sobrando neste momento, então ok.
Mas por esse preço, quero que venha com todos os opcionais.
– Pode deixar! E olha, antes de desligar só mais uma coisinha.
– O que?
– Hoje de manhã, eu passei naquela loja de decoração que vimos na
revista e que tinha aquela sala de jantar que ficaria maravilhosa na nossa
casa, lembra? Pois acredite… eles estão em liquidação e têm a sala para pronta entrega !!!!
– E quanto é que custa essa sala?
– Meu querido, perto de 40 mil Reais!
– Bom, pode comprar, mas não pague mais do que isso.
– Está bem, meu amor. Obrigada!!! Então, um beijo.
– Outro, até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros amigos da sauna:
– Ôôô pessoal, alguém sabe de quem é este celular ?????????



O novo Ary Toledo (not) by Cabral
setembro 22, 2009, 9:07 pm
Filed under: Vídeos | Tags: , , ,

Mamães e papais de todo o Brasil, não é porque vocês acham que seus filhos são engraçados que quer dizer que eles realmente são.

Tradução:

Um dia, o joaozinho tava passeando no parque c/ sua mãe:
(mãe) – Joãozinho nada de gastar dinheiro c/ bobagens hj
(joão) – Ta bom!
Andando + p/ frente joaozinho pediu um dinheirinho para dar p/ um velhinho:
(mãe) – óia meu filho tem um bom coração!
A mãe sensibilizada deu o dinheirinho, daí qnd ele saiu correndo:
(mãe) – pera um pouco filho, pra quem você vai dar , meu anjinho?
(joão) – Pra aquele que ta gritando: “Olha a pipoca, olha a pipoca quente do velhinho!”

Quem riu?



E agora Bruce Lee? by Lapa
setembro 12, 2009, 3:14 am
Filed under: Inutilidades | Tags: , , , , , ,

xzbit04

GIVE ME THE EVIL LOOK! Ò_Ó



Gripe Suina X Gripe Aviária X Gripe ZUMBI! by Lapa
setembro 12, 2009, 2:56 am
Filed under: Inutilidades, Piadas | Tags: , , , , , ,

zumbi

Em caso da última, CORRAM!

Vi no Capinaremos



Jesus também virou quadro aqui by Lapa
agosto 19, 2009, 2:04 am
Filed under: Piadas, Placa, Tirinha | Tags: , , , , ,

jesus01

Não tem de quê