Milho Enlatado


Tiririca, o Filiu do Braziu by Lapa
setembro 29, 2010, 10:21 am
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E você que achava que pior não ficava…

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Pole Dance já era! by Lapa
setembro 29, 2010, 10:19 am
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A moda agora é subi e roda no pau indiano gigante



Maguila, um grande piadista by Cabral
abril 25, 2010, 8:35 pm
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Esse sim, dá um ‘jabzinho’ no mau humor.



A viúva virgem by Cabral
março 8, 2010, 3:38 pm
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Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

– Amor, sou virgem!
– Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:
– Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 01° era político, só prometia e não cumpria;
O 02° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz substituto, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
E agora, minha esperança é você….
Então o marido diz:
– E porque eu?
Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.



Quando o dinheiro fala mais alto by Cabral
março 8, 2010, 3:37 pm
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Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
– Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
– O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
– Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
– Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
– Não tem merda de problema algum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
O gerente responde, em tom sério:
– Sei, sei, entendo … E essa puta está dificultando?!?!



Além da Lei de Murphy by Cabral
março 4, 2010, 6:16 pm
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“O seguro cobre tudo, menos o que te aconteceu”
Lei de Nonti Pagam

“Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta,
a chave estará no bolso oposto.”
Lei de assimetria de Laka Gamos

“Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa,
vai começar a te coçar no mínimo o nariz.”
Lei de mecânica de Tukulito Tepyka

“Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento,
a bula sempre vai atrapalhar.”
Princípio de Aspirino

“Quando você acha que as coisas estão melhorando,
é porque algo te passou despercebido.”
Primeiro teorema de Tamus Fodidus

“Sempre que as coisas parecem fáceis,
é porque não seguimos todas as instruções.”
Princípio de Atrope Lado

“Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça,
é porque você não captou bem o problema.”
Axioma de Lento Tapado

“Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.”
Tratado de persistência de Waiterc Pastar

“Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.”
Princípio de Ring A. Bell

“Se só existirem dois programas que valham a pena assistir,
os dois passarão na mesma hora.”
Lei de Kika Gadha

“A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo.”
Lei de Putz Kiparill

“A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.”
Lema Meteorológico Barbeiro Pagarás

“Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar fora alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte.”
Lei irreversível de Kitonto Kifostes

“Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.”
Princípio de Tardelli e Esgrande La De Mora

“O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes,
mas são os imbecis que o desfrutam.”
Lei de Nuinkana Kurta



O casal na lua-de-mel by Cabral
fevereiro 9, 2010, 2:55 pm
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O casal em lua-de-mel passeia a cavalo. Depois de uma boa caminhada, o cavalo da mulher passa debaixo de uma árvore baixa e o galho roça de leve na testa dela.
O marido olha feio para o cavalo e diz:
– É a primeira.
O passeio prossegue. Passa mais um tempo, o cavalo da mulher tropeça numa pedra, fazendo com que ela quase caia. Novamente o sujeito o encara feio e diz:
– É a segunda.
Mais para a frente, o cavalo da mulher se assusta com uma galinha que passa correndo à sua frente, dá uma empinada, a mulher cai.
O marido desmonta rapidinho, grita:
– É a terceira! – E puxando um revólver apaga o animal.
A mulher fica apavorada:
– Que estupidez! Ai, meu Deus! Casei com um doido, um sádico!
O camarada a encara friamente e diz:
– É a primeira.