Arquivado em: Piadas | Tags: casamento, celular, marido, mulher, perfeito, piada
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa
que eu havia ficado na fila de espera para comprar chegou, posso comprá-la?
- Quanto custa esta bolsa?
- Quase 3.000… Na verdade, 3.800 Reais…
- Humm…, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa… Acabei
de passar em frente da concessionária BMW e vi o modelo novo do meu carro.
É fantástico! Falei com o vendedor e ele me disse que posso trocar pelo meu
por um preço bem camarada…
- Quanto é esse preço camarada?
- Meu amor, são 130.000 reais!
- Bom, estamos com algum dinheiro sobrando neste momento, então ok.
Mas por esse preço, quero que venha com todos os opcionais.
- Pode deixar! E olha, antes de desligar só mais uma coisinha.
- O que?
- Hoje de manhã, eu passei naquela loja de decoração que vimos na
revista e que tinha aquela sala de jantar que ficaria maravilhosa na nossa
casa, lembra? Pois acredite… eles estão em liquidação e têm a sala para pronta entrega !!!!
- E quanto é que custa essa sala?
- Meu querido, perto de 40 mil Reais!
- Bom, pode comprar, mas não pague mais do que isso.
- Está bem, meu amor. Obrigada!!! Então, um beijo.
- Outro, até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros amigos da sauna:
- Ôôô pessoal, alguém sabe de quem é este celular ?????????
Mamães e papais de todo o Brasil, não é porque vocês acham que seus filhos são engraçados que quer dizer que eles realmente são.
Tradução:
Um dia, o joaozinho tava passeando no parque c/ sua mãe:
(mãe) – Joãozinho nada de gastar dinheiro c/ bobagens hj
(joão) – Ta bom!
Andando + p/ frente joaozinho pediu um dinheirinho para dar p/ um velhinho:
(mãe) – óia meu filho tem um bom coração!
A mãe sensibilizada deu o dinheirinho, daí qnd ele saiu correndo:
(mãe) – pera um pouco filho, pra quem você vai dar , meu anjinho?
(joão) – Pra aquele que ta gritando: “Olha a pipoca, olha a pipoca quente do velhinho!”
Quem riu?
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GIVE ME THE EVIL LOOK! Ò_Ó
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Não tem de quê
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FAIL!
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Saida pela esquerda
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Esta informação foi publicada na revista semanal alemã “BILD”
“Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar o seu vizinho Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.
Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por conta disso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.”
Enquete
Decida você o que é pior:
1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores
FAIL
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FAIL
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Para concorrer a uma vaga de assessora de Deputado.
As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da Câmara Dr. Michel Temer, para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova.
QUESTÕES:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( )Amarelo
2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de ________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rêgo
( ) Furico
( )Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
Estudem! Concordo com vocês. Sei que a prova é “puxada”, ma$ vale o $acrifício!
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, OI, sou eu… Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil…
As peças não encaixam…
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos… Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar
os cantos…
- Ok.. Qual é a figura?
Deve estar desenhado na caixa…
Pergunta o namorado.
- É um tigre…
Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças…
Se acalma. To Indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de Volta na caixa.
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada ‘Dito e Feito’.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!
O taxista, que andava numa ‘dureza daquelas’, aceita de cara e adentra na boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que sepossa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o caralho! Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!
O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:
- Porque estais a rir a toa?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa…, estava fazendo sexo com minha namorada… E quando estava quase gozando peguei a minha arma e dei um tiro para cima..
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso.
Porque você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer…
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda…
E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo?
Ele respondeu:
- Claro que não !! … Estava eu a fazer um 69 com minha mulher e quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu ????
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
“NAO ME MATE POR FAVOR!!!”.
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Paraguay.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Tiago
-E o que trazes, Tiago?
-Trago lança perfume da Argentina.
-Entra.
-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago LSD de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!
