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Volta bidê!
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Eles já não são mais os mesmos.
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O_O
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Pessoal como todo sábado eu posto uma bebida para você levar pra o role hoje não podia ser diferente. O goró de hoje é a Amarula. Comprar uma garrafa de Amarula não é pra qualquer um, ou seja, não é pra mim, por isso a receita caseira de Amarula.
Ingredientes:
- 1 lata de leite condensado [ qualquer marca ]
- 2 latas de creme de leite [ qualquer marca também ]
- 1 garrafa de conhaque da sua preferência
- 1 lata de Nescau
Acessórios:
- Liquidificador
Modo de preparo:
- Coloque a lata toda de leite condensado no liquidificador, junto com as 2 latas de creme de leite.
- Com o leite condensado e o creme de leite no liquidificador, coloque duas colheres de nescau.
- Com o leite condensado, o creme de leite e o nescau, coloque 1/3 da garrafa de conhaque.
- Bata tudo, experimente a bebida, se você achar que não tah doce ainda, põe um pouco de nescau, se achar muito fraco coloque mais conhaque.
- Depois ponha na geladeira!
Lembrando que essa é uma bebida que necessita dos seus dotes de degustação, porque as medidas que eu coloquei são apenas referências, você adiciona um pouco mais do que desejar conforme o seu paladar.
Quando estiver gelada a Amarula, é só ligar para suas amigas e falar que você tem Amarula porque mulher a-do-ra [ui] Amarula.
E pra finaliza o post, algumas fotos de meninas que provaram da minha Amarula:
Segue a pérola da higiene pessoal do ocidente.
Aprendendo a livrar o dito cujo da água:
Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenham molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o efeito chubluf.
1 – Posicionar o ânus o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você o tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido efeito chubluf.
Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça. (tal técnica consiste em, literalmente, “jogar um barro na louça”) Sob o
ponto de vista estético,foda-se! Não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha. (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão) Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de dar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante escroto e desagradável.
2 – Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito overcraft, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o efeito chubluf.
Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope eo cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair.
3 – Técnica conhecida como cag’n run. Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba.Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furico (rego) é atingido pela água podre de qualquer jeito.
b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, na coxa, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão.
Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo “dois estágios”. É o caso em qu e o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca formando aquele famoso freio de caminhão ou aquele pingo de merda estatelado no chão.
Esperamos que esta técnica em muito contribua na rotina diária de cada um de vocês, prezados e inestimáveis amigos cagões.
